e mesmo ele me 'maltratando' eu ainda continuo amando-o... como eh brabo isso... 4 semanas... uma esperança pra mim, chega ele e diz q eu entendi mal... entaum, pq falar? eu naum entendi... ateh agora nao entendo... eh taum dificil pensar que to sozinha agora... sem ng pra kem eu possa mostrar tudo q eu tenho guardado pra ele... q q eu faco com esse acido q tah aki dentro de mim? q q eu faco? soh d pensar q ainda tem tanta coisa dele me rodeando me dah nos nervos... eu to desolada... sentindo mta falta, esperando... mesmo sabendo q nada em mim vai chegar... eu soh kero ele... naum sei mais... ele nao me ker... e eu triste aki... acontece...
ontem (ker dizer, hj, 29), niver da leticia... parabens le! primeiro uma reuniao lah na casa dela... fora familia, de jovens: le, eu, thales, rafa, ciro, marilia, graça+diego, rakel... depois da festinha, fomos pro electra... naum foi lah essas coisas... tava mto vazio... a loja da visgo q era legal... eu adoro akelas roupas... mto tri... ae, como era quase 4 e tava vazio, soh tinha feio e velho... fomos prum dos postinhos da nilo... ruffles e mcdonalds dpois... lah no mc encontrei o marcus e o mr. duval (marcelo)... o pessoal da festa da medicina tava mto engracado, cada fantasia... foi divertido ficar olhando as fantasias... e dae voltamos... fui dormir na le... e acordei... sentindo falta do q? dele... acontece... liguei pra cibele pra ver se ia sair o cinema, mas nao saiu... dpois liguei pro rafael pra ver c eu podia passar na casa dele... q droga... meu coracao tah taum pekenininhu... nao sei mais o q fazer... ele tah todo doente, machucado, encarcerado, dilacerado... a idiota da historia acabou sendo eu... a boboca sou eu, pq mesmo dpois d tudo q ele faz comigo eu ainda continuo amando o cara q naum gosta mais d mim... eu to taum triste... ele falou q, se dentro de 4 semanas eu nao falasse sobre isso e fosse no psicologo pra tratar isso tudo, alguma esperanca eu poderia ter... aih... alguem chamou ele, q voltou mto diferente... mto... dizendo q naum era mais... acabou... pq em mim nao acaba? pq em mim tah taum aceso? eu naum consigo ficar sem pensar nisso... eu nao entendo como se consegue parar de amar uma pessoa em kestao de horas... realmente eu nao entendo... tb naum kero entender, pq fazer isso com qquer um eh uma baita duma sacanagem... ele falou q to enrolando, repetindo tudo q eu disse... mas o q vou fazer se eh o q eu sinto q tah se repetindo, e kda vez q repete aumenta? eh um circulo vicioso... eu nao consigo fazer parar... eu keria tanto poder controlar minha mente, meu coracao, ter controle absoluto sob meu corpo... tudo q libero, td q eu fiz, tudo era pro futuro q ele disse q seria perfeito pra ele, pro futuro q eu no inicio nao acreditava, mas q comecei a acreditar, ateh ter certeza de q era akilo o melhor pra mim, pro futuro q em menos de 24 horas ele conseguiu desmoronar... pra q enganar 17 meses entao? como eu to triste... kero sair disso... tanta gente aih mundo afora, mas pra q? a unica pessoa q kero mora na mesma quadra q eu, estuda na mesma turma e nao me ama mais... eu kero tanto sair desse mundo e nao voltar mais... esse mundo imundo... pq todos tem final feliz e eu nunca tive um? pq? tudo q eu kero naum consigo... eu nao entendo... hj ele me abraçou... e como eu me senti bem... eu fikei aconchegada, feliz, tranquila... me arrepiei da ponta do peh ateh ao ultimo fio do meu cabelo... eu me senti bem como nunca tinha sentido taum bem antes... antes tudo com o rafael era taum intenso... agora essa intensidade passou a me fazer mal... eu nao aguento mais... eu kero tanto ele... ai... essas mp3 q tenho aki... poxa... 80% delas eu baixei por causa de kem? todas as musicas q tocam no radio, no carro, no computador, todas tem um sentido nosso... pq nosso? nao existe mais g+r... q saco isso... nao tem como nao existir! em mim tah tao sensivel isso... tah a mostra, em todo meu corpo, em todos meus tecidos, em todas minhas roupas, em todo meu quarto, em todo predio, em toda quadra, em todos os caminhos q eu faco... pq nao criaram um botaozinho no umbigo pra eskecer isso? pq eu me lembro de tudo a toda hora? tanta coisa boa e tanta coisa nao tao boa q passamos juntos, q superamos, pq nao uma chance? UMA chance e ele veria q tudo mudarah... tudo, nao ia ser nada igual ao q foi, nem mesmo o amor, q cresceu tanto dentro de mim, q tah me sufocando...
kda pessoa tem um gente de demonstrar o q sente, kda pessoa tem um jeito de amadurecer... pq o meu eh levando paulada? pq q kda vez q eu realmente aprendo alguma coisa foi levando murro na cara? nem sempre na cara, pq o coracao? eu keria poder mostrar q amadureci, q eu mudei, q nao sou mais akela ciumenta q eu era, q nao sou mais a 'nao-conversa'... ele me ensinou tanta coisa... me deixou de ser sensivel, me ensinou a amar, pura e simplesmente por amar, me ensinou a ver o mundo com outros olhos, e pq agora tudo isso pra desmoronando, rapido como as torres gemeas? o q tah sobrando de mim sao apenas escombros, ruinas, restos... eu nao sou mais a guadalupe de 98, 99, 2000... eu sou a guadalupe do agora, a guadalupe q ama o rafael, a guadalupe q tah triste... eu to cansando de tanto dizer e nao ser ouvida, de tanto fazer e 'ng' notar... eu fiko cada vez mais triste escrevendo... mas se eu nao escrevo, tudo entope, fica acumulado, explode... q dilema... escrever ou nao escrever, eis a kestao! e eu aki... esperando resposta pra ela...
RAFAEL: EU TE AMO!