280901
alo? alo? ainda ae? tanto tempo sem escrever... nem sei por onde comecar...
primeiro... quase tudo que me aconteceu nesse tempo foram coisas ruins... au ateh agora naum consegui saber bem o q aconteceu... tanta coisa com o rafael... eu naum entendo pq, dpois de ter tudo acabado, eu ainda gosto dele... mesmo dpois de tudo q aconteceu... sabado, ele sair e nem me dizer q ia numa festa... e nessa festa conhecer a guria mais mais do colegio... ele mentiu pra mim... uma coisa q ele disse q nunca faria pra com minha pessoa... q poha isso... e dpois ainda chegar domingo com cara de emburrado (pra naum dizer de cu) e ficar a tarde inteira chato comigo, me tratando mal, discordando de tudo q eu falava e naum levar o q ele mesmo falou na brincadeira... eu sinto tanta falta de poder expressar tudo q tah ficando acumulando aki dentro de mim... eh tanto carinho, tanto amor q naum sei mais por onde esvaziar... o q tah acumulando tah me corroendo por dentro, como se fosse acido, e tah me fazendo mto mal... agora vou ter q comecar a ir em psicologo de novo... tenho medo de estar sentindo a mesma coisa q senti o ano passado... na quarta eu fui em 2... kinta, mais uma... hj de tarde ou d noite eu vou ligar pra clinica da ufrgs, jah q naum kero pedir pros meus pais isso... eles naum iriam me apoiar a tirar tudo isso q tenho dentro de mim, toda essa tristeza... acabar com o rafael foi como uma faisca num lugar infestado de H2... eu me sinto muito mal, mto triste... e naum sei pq... algumas coisas me fazem sentir mais essa tristeza, mas o q eu sei eh apenas o tampo desse poco q to caindo... :|
ontem eu e ele conversamos... e q sentimento mais dolorido eu tive por ter ele mto perto de mim e nao conseguir seker abraca-lo... foi uma sensacao horrivel... e eu naum kero mais isso... eu soh precisaria dele por perto pra ficar bem... agora eu to bem, mas parece que minha mascara tah prevalecendo sobre o meu eu... eu estou rodeada de caminhos dele, de coisas dele, de sentimentos... todos dele... e naum sei o que fazer pra me livrar... eu naum kero me livrar, sei q foram bons... e soh keria q continuassem sendo... :( eu to ficando entupida de naum poder mostrar tudo q sinto pra ele... eh mto ruim isso... eu to dando voltas e voltas nesse blog, mas sei lah... eu to completamente sem rumo... a luz do meu tunel eh o rafael... e era ele q tava me fazendo ir pra claridade... eu naum consegui chegar, e antes mesmo ele me largou no meio do caminho...
ele diz que mta gente foi falar dessa pagina pra ele, mas mesmo assim... ele sabe o endereco e pode entrar a hora q kizer... ele falou, mesmo naum lendo a pagina, que eu soh falei do q ele fez de ruim pra mim... naum eh bem assim... como eu vou saber o q eu fiz de mal a ele? kem deve saber isso eh ele... ng mais... eu to expondo o MEU ponto de vista aki, os MEUS sentimentos, a MINHA solidao... dpois d quase 17 meses, como alguem se sentiria bem longe dakele q se ama? naum existe como... mas o pior mesmo foi o jeito q ele me tratou segunda... me ignorou... sei lah... segunda era um dia q a gente tinha combinado de conversar e eu precisava conversar... keria falar das minhas duvidas, do meu coracao, do jeito q ele tava... e dpois ele chega com uma bomba, q mesmo naum conversando ele ia acabar... e eu fikei com essa bomba na mao... ela tah aki, pronta pra explodir... e ela explodindo eu vou junto... eu naum fico por aki... eu coloca ela na agua, encho de oleo, to fazendo o maximo pra ela nao estourar... mas naum sei ateh qdo ela aguenta... vamos ver...
eu tenho aula hj d tarde, com ele... eh mto ruim estar na mesma sala, a menos de 2 metros de distancia e naum poder esbanjar meu carinho pra cima dele... eu simplesmente to morrendo por dentro...
todo mundo diz que naum se deve ficar assim por alguem q fez akilo comigo, mas como eh q vou controlar meu coracao? se alguem tiver uma solucao pra isso, eu kero... eu pago qto for necessario, eu faco qquer coisa por essa solucao... e naum adianta xegar com a q 'amor mal amado soh se eskece com um novo amor'... a kestao naum eh essa... a kestao eh q kero o meu unico e grande amor... maior que todos os graos de areia infileirados, maior que o numero de estrelas nesse ceu azul, maior que todo calor que o Sol emite, maior que todas gotas de agua do oceano uma em cima da outra... o meu amor por ele eh maior q tudo jah passou pela Terra, por Venus, Marte, Plutao... e mesmo assim parece que ele naum ker... e isso tudo tah aki, guardadinho no meu coracao, q por ele deixou de ser insensivel... eu nao sei mais o q fazer...
e tudo acumulou nessa semana... foi a inscricao do vestibular... o rafael... minha mae... tudo tudo... kerem saber o q eu fiz na inscricao neh? tah... eu colokei pra publicidade e propaganda, mas eu sei q naum passo... eu preciso de 60% da prova... naum sei... eu nao keria fazer vestibular esse ano... mas a obrigacao aki em casa pesa... acontece :|
bom... mas vamos ver...
andreia, thomas, matis, cibele, mari alves, mari ghiggi... brigada pelo apoio... foi u oru ter vcs por perto!....
RAFAEL: EU TE AMO!