como eu acordei mal hj... sonhei q eu estava conversando com o rafael, ele dizendo q nao ia dar mais certo... mas eu falava com ele... e eu senti no sonho q ia dar certo. soh q acordei assustada, chorando, e vi q ele nao estava mais aki... aki dentro de mim ele tah, eu digo aki, do meu lado, gostando de mim... eu senti um pavor mto ruim, uma sensacao desagradavel... vontade de chorar imensa... soh de pensar q ele nao ker o meu amor... aih, pra completar, abri a janela e essa merda de chuva... fazia um ano e tanto q eu nao via um domingo assim aki... eu me lembro todos os domingos anos eu acordando loka pra ligar pra ele acordar tb e tomar banho pra gente se ver... por 17 meses foi assim... e eu sinto tanta falta de nao ser mais assim... eu sinto um medo de nao ser assim... ae liguei o radio pra pelo menos pensar em outra coisa... tava tocando uma musica... eu prestei atencao na letra... como eu me identifikei com ela! eu vou colocar ela aki assim q eu acha-la... foi impressionante, eu acordar dakele jeito e escutar a musica... foi mto real... foi otimo isso... eu me senti bem dpois de escutar. eu vou arranjar a letra e colocar aki...
just thank you for giving me the best day of my life... eu dizia isso pra ele... disse varias vezes, dei a letra da musica... kda vez q escuto eh akela coisa... um sentimento toma conta do meu corpo, todo ele reage pra uma unica acao: pensar no rafael. ae penso, penso penso, mas ele nao pensa em mim... eu sinto vontade de externar o q to sentindo, mas pra kem? eu consigo fazer isso aki... escrevendo assim, mas nao eh o jeito q eu kero. eu kero externar como na kinta do feriadao, como no dia 21, eu acho, tem q conferir aki no diario, q foi um dia sem discussao! poha... eu tava aprendendo a nao discutir, eu estava aprendendo a conversar... ele sabe o q eh dificil pra mim isso... mas eu tava conseguindo, e com avancos mto grandes... e ele nao deu bola pra isso... q falta...
push - matchbox20... pra q tanta musica? pq todas elas ganharam um significado g+r? pq? eu kero entender... soh isso... nao eh tanta coisa... eu kero saber o pq dele nao gostar mais de mim... ele nao diz... eu nao entendo pq nao iria dar certo? amadureci... e do pior jeito possivel... pq nao dar mais certo? pq?
eu to ficando repetitiva... meus textos estao ficando kda vez mais longos e mais longos e eu mais triste e mais triste... eu pedi ajuda pra ele, pra ir comigo arranjar o psicologo na clinica da ufrgs, jah q nao kero pagar... ele disse nao... se diz nao de um tipo desse pra um amigo? e ele diz q keria ser meu amigo... uma ajuda q ele disse q daria e nao deu... deu no ano passado... mas e esse ano? esse ano q to precisando mais ainda ele vai me deixar na mao... nao... deixar na mao nao... ele soh nao ker ajudar uma ex-namorada q ele nao ker como amiga... :| soh isso. soh? tudo isso... q barra eu to passando... eu nao keria ficar tao apegada a ele... mas ele insistia... dizendo q a gente ia ficar junto pro resto da vida, juntos, com um cachorro (q seria filho da baby), um apartamentinho bem peqno pro inicio, tudo mto simples mas tudo mto forte... eu nao acreditava no q ele tava dizendo... nao mesmo... aih, de tanto ele falar eu comecei a acreditar... e qdo eu to 101% acreditando ele faz todas minhas crencas qto a ele desmoronar... eh se sentir enganada, passada pra tras, apunhalada nas costas... eu se sentir traida... e isso nao eh bom...
eh melhor eu para de escrever. kero ver se ainda axo akela musica, q vou colocar a letra aki... sei lah... eu keria tanto, mas posso tao pouco...
RAFAEL: E.T.A.