Domingo, Setembro 30, 2001
(...)o que eu leio hoje pela internet
+ problemas dos outros
+ felicidade porque comprou um carro
+ eu ter 20 anos e gente com 18 já tirando carteira
+ problemas afetivos dos outros, pq eu não tenho um?
+ ler no blog de uma amiga minha algo que ela escreveu e ela me dizer que o ex dela acabou por cachorrice...

homens são cachorros sim, o jeito que o meu ultimo namorado acabou comigo foi cachorrice das brabas até hoje eu não perdoo ele por isso, de tudo que ele fez comigo, e ele nunca me disse o real motivo de ter acabado, e chorei por 5 meses... mas nunca engoli a desculpa barata dele de que "acabou o amor". mas agora deixa, ele tá lá feliz com a namorada dele e eu aqui triste desde fevereiro. mas fizemos as pazes, estamos bem, adoro a namorada dele, ela é muito bacana, e ele é um cara legal, só não perdoo ele pelo que ele fez comigo.

ou guris com namorada que ficam com outra só porque beberam de mais e não resistiram à tentação, o que é a mesma coisa do caso acima. mas isso fica pra outro dia...

agora me digam se homem é cachorro ou não. homem tem desculpa esfarrapada pra se livrar de uma pra ir correndo pra outra. parece que são animais selvagens da áfrica. ou são mesmo uns com disfarçe de homem por cima.

obrigada a uma amiga minha que me incentivou, mesmo que indiretamente, a escrever esse post. :*** MissSadness(.)

eh julia... eh isso ae! to aki pra qquer coisa! :*****

achei bonito...
degele o habito, debele o medo, nao faca-se de cego, quando a dor te alcancar, desmanche o rigido, desfaca criticas, aceite deixe o rio que nos transforma carregar-nos, pro amor poder crescer n guarde so pra si
julia... parece q tamus no mesmo barco... q saco... q enjoo dessa vida cruel... kero morrer... dizem q o paraiso eh legal... e q os anjos nao tem sexo... intaum... vamo pra lah e nao se apaixonar... :(((((((((((( mas eh tao bom estar apaixonada... eh taum se sentir apaixonada, eh taum bom sentir q alguem estah apaixonado por vc... pq isso nunca dah certo comigo???????

bah... q horror o q eu notei agora... nao sou soh eu nessa situacao... tem gente com 10 meses assim, outras 4 semanas, 8 meses... e assim vai... e eu? qto tempo vou ficar sem poder dizer tudo q kero pro rafael... ... ... nao adianta... o jeito eh escrever por aki, pelo menos sei q vai ter alguem nesse mundao q vai ler... q pelo menos vai tentar entender e tentar me consolar... ler jah eh um consolo... eu sei q ele nao le essa merda... ele jah me falou q nunca mais entraria aki... mas sei lah... eh triste... vamu cintura! vamo gritaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! vamu colocar os bichos pra fora! todo mundo comigo gritando! A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A

fui tentar ver a pagina do renan soh q tah taum dificil... tem tanta foto dele lah... :,((((

procurei procurei e nao axei... onde acho a nova musica do skank??? onde??? eh akela... hmmm... acima do sol eh o nome... eu preciso dela... olhei trocentos sites de fa-clubes e nada de achar a letra... q vagal a inet tah ficando... mas qdo eu achar eu vou coloca-la aki...

eu nao sei mais o q fazer... eu kero ter o rafael me amando... como ele amava antes...

como eu acordei mal hj... sonhei q eu estava conversando com o rafael, ele dizendo q nao ia dar mais certo... mas eu falava com ele... e eu senti no sonho q ia dar certo. soh q acordei assustada, chorando, e vi q ele nao estava mais aki... aki dentro de mim ele tah, eu digo aki, do meu lado, gostando de mim... eu senti um pavor mto ruim, uma sensacao desagradavel... vontade de chorar imensa... soh de pensar q ele nao ker o meu amor... aih, pra completar, abri a janela e essa merda de chuva... fazia um ano e tanto q eu nao via um domingo assim aki... eu me lembro todos os domingos anos eu acordando loka pra ligar pra ele acordar tb e tomar banho pra gente se ver... por 17 meses foi assim... e eu sinto tanta falta de nao ser mais assim... eu sinto um medo de nao ser assim... ae liguei o radio pra pelo menos pensar em outra coisa... tava tocando uma musica... eu prestei atencao na letra... como eu me identifikei com ela! eu vou colocar ela aki assim q eu acha-la... foi impressionante, eu acordar dakele jeito e escutar a musica... foi mto real... foi otimo isso... eu me senti bem dpois de escutar. eu vou arranjar a letra e colocar aki...
just thank you for giving me the best day of my life... eu dizia isso pra ele... disse varias vezes, dei a letra da musica... kda vez q escuto eh akela coisa... um sentimento toma conta do meu corpo, todo ele reage pra uma unica acao: pensar no rafael. ae penso, penso penso, mas ele nao pensa em mim... eu sinto vontade de externar o q to sentindo, mas pra kem? eu consigo fazer isso aki... escrevendo assim, mas nao eh o jeito q eu kero. eu kero externar como na kinta do feriadao, como no dia 21, eu acho, tem q conferir aki no diario, q foi um dia sem discussao! poha... eu tava aprendendo a nao discutir, eu estava aprendendo a conversar... ele sabe o q eh dificil pra mim isso... mas eu tava conseguindo, e com avancos mto grandes... e ele nao deu bola pra isso... q falta...
push - matchbox20... pra q tanta musica? pq todas elas ganharam um significado g+r? pq? eu kero entender... soh isso... nao eh tanta coisa... eu kero saber o pq dele nao gostar mais de mim... ele nao diz... eu nao entendo pq nao iria dar certo? amadureci... e do pior jeito possivel... pq nao dar mais certo? pq?
eu to ficando repetitiva... meus textos estao ficando kda vez mais longos e mais longos e eu mais triste e mais triste... eu pedi ajuda pra ele, pra ir comigo arranjar o psicologo na clinica da ufrgs, jah q nao kero pagar... ele disse nao... se diz nao de um tipo desse pra um amigo? e ele diz q keria ser meu amigo... uma ajuda q ele disse q daria e nao deu... deu no ano passado... mas e esse ano? esse ano q to precisando mais ainda ele vai me deixar na mao... nao... deixar na mao nao... ele soh nao ker ajudar uma ex-namorada q ele nao ker como amiga... :| soh isso. soh? tudo isso... q barra eu to passando... eu nao keria ficar tao apegada a ele... mas ele insistia... dizendo q a gente ia ficar junto pro resto da vida, juntos, com um cachorro (q seria filho da baby), um apartamentinho bem peqno pro inicio, tudo mto simples mas tudo mto forte... eu nao acreditava no q ele tava dizendo... nao mesmo... aih, de tanto ele falar eu comecei a acreditar... e qdo eu to 101% acreditando ele faz todas minhas crencas qto a ele desmoronar... eh se sentir enganada, passada pra tras, apunhalada nas costas... eu se sentir traida... e isso nao eh bom...
eh melhor eu para de escrever. kero ver se ainda axo akela musica, q vou colocar a letra aki... sei lah... eu keria tanto, mas posso tao pouco...
RAFAEL: E.T.A.

bien bien... 3 horas... tah na hora de eu ir dormir... descansar, recuperar as forcas... tentar tocar pra frente, o q vai ser dificil... :( vamos ver... ai.... *suspiro*
boa noite pra vcs

olha eu aqui!

ju, renan, bardo, kaligus, desculpa se eskeci alguem... andreia, cibele, leticia, rakel, graca,desculpa se eskeci alguem... vcs ateh parecem q combinaram a mesma coisa pra falar... eu escuto escuto escuto mas eh dificil tocar pra frente... acontece... eu nao to bem pra tocar pra frente... to fraca pra isso... talvez eu nao keira tocar sem ele, nao sei... mas mesmo assim...
rafael, eu sei q tu tinha falado pra nao falar pra mais ninguem o q eu tava sentindo, a nao ser pro psic, mas nao dah... se existissem as 4 semanas, mas nao existem neh... e eu, outra vez, fui enganada... eu nao kero ficar recolhendo tudo isso pra mim... e vou continuar expondo o como eu estou nisso tudo...
gracas a deus q inventaram os blogs... pra qdo nao se tem amigos por perto...

bardo: soh pra ti, jah q eu tava t 'devendo' neh... segunda to ae, nao eskece!
:********** 10
:********** 20
:********** 30
:********** 40
:********** 50
:********** 60
:********** 70
:********** 80
:********** 90
:********** 100
:********** 110
mais?

olha soh o q deu no meu teste psicologico.... eh brabo...
Disorder | Rating
Paranoid: Very High
Schizoid: High
Schizotypal: Very High
Antisocial: High
Borderline: Very High
Histrionic: Very High
Narcissistic: Very High
Avoidant: Very High
Dependent: Very High
Obsessive-Compulsive: High

notei isso agora... a maioria das vezes q eu falo 'adivinha adivinhador' eh pq alguem tah perguntando dele... como isso machucado... como eu keria dizer: ahhh, ele tah bem, tah aki, tah gostando de mim... como eu keria... mas nao posso... e q dor isso causa em mim

imagina se a minha semana nao ia se completar! soh faltava chuva... e agora? CHUVA... q merda... eu nao kero chuva, nao kero sol... a unica, UNICA coisa q kero eh o rafael do meu lado, como meu namorado... chuva, sol, tanto faz, nao tanto faz ele... ai q saudade mais salgada

ufs... finalmente consegui colocar direitinhu a carinha lah em cima... mas tah...
:(
ai rafael... pra q tudo isso? dava pra ser taum simples, tao melhor, tao mais intenso... tudo muito mais do q a gente jah teve...
agora poko descobri q a preta tah gravida... uma suspeita, nada confirmado... imagina minha poca tendo filho... q legal... soh espero q ela nao fike q nem a bilu, praticamente uma 'senhora', q nao brinca com a gente...
e o froide vai bem, obrigada... sarado da diarreia q ele teve... tah bem bem... brincalhaum... :) e mordedor... estragou a macaneta do guarda-roupa dos guris... ih... ainda vou levar por ele..

certo ju! :* pra ti...
acho q recebi a resposta... e justamente do ju: olhem a perola: "Se não temos assunto, pra que ficar junto, é o fim da questão"

e mesmo ele me 'maltratando' eu ainda continuo amando-o... como eh brabo isso... 4 semanas... uma esperança pra mim, chega ele e diz q eu entendi mal... entaum, pq falar? eu naum entendi... ateh agora nao entendo... eh taum dificil pensar que to sozinha agora... sem ng pra kem eu possa mostrar tudo q eu tenho guardado pra ele... q q eu faco com esse acido q tah aki dentro de mim? q q eu faco? soh d pensar q ainda tem tanta coisa dele me rodeando me dah nos nervos... eu to desolada... sentindo mta falta, esperando... mesmo sabendo q nada em mim vai chegar... eu soh kero ele... naum sei mais... ele nao me ker... e eu triste aki... acontece...
ontem (ker dizer, hj, 29), niver da leticia... parabens le! primeiro uma reuniao lah na casa dela... fora familia, de jovens: le, eu, thales, rafa, ciro, marilia, graça+diego, rakel... depois da festinha, fomos pro electra... naum foi lah essas coisas... tava mto vazio... a loja da visgo q era legal... eu adoro akelas roupas... mto tri... ae, como era quase 4 e tava vazio, soh tinha feio e velho... fomos prum dos postinhos da nilo... ruffles e mcdonalds dpois... lah no mc encontrei o marcus e o mr. duval (marcelo)... o pessoal da festa da medicina tava mto engracado, cada fantasia... foi divertido ficar olhando as fantasias... e dae voltamos... fui dormir na le... e acordei... sentindo falta do q? dele... acontece... liguei pra cibele pra ver se ia sair o cinema, mas nao saiu... dpois liguei pro rafael pra ver c eu podia passar na casa dele... q droga... meu coracao tah taum pekenininhu... nao sei mais o q fazer... ele tah todo doente, machucado, encarcerado, dilacerado... a idiota da historia acabou sendo eu... a boboca sou eu, pq mesmo dpois d tudo q ele faz comigo eu ainda continuo amando o cara q naum gosta mais d mim... eu to taum triste... ele falou q, se dentro de 4 semanas eu nao falasse sobre isso e fosse no psicologo pra tratar isso tudo, alguma esperanca eu poderia ter... aih... alguem chamou ele, q voltou mto diferente... mto... dizendo q naum era mais... acabou... pq em mim nao acaba? pq em mim tah taum aceso? eu naum consigo ficar sem pensar nisso... eu nao entendo como se consegue parar de amar uma pessoa em kestao de horas... realmente eu nao entendo... tb naum kero entender, pq fazer isso com qquer um eh uma baita duma sacanagem... ele falou q to enrolando, repetindo tudo q eu disse... mas o q vou fazer se eh o q eu sinto q tah se repetindo, e kda vez q repete aumenta? eh um circulo vicioso... eu nao consigo fazer parar... eu keria tanto poder controlar minha mente, meu coracao, ter controle absoluto sob meu corpo... tudo q libero, td q eu fiz, tudo era pro futuro q ele disse q seria perfeito pra ele, pro futuro q eu no inicio nao acreditava, mas q comecei a acreditar, ateh ter certeza de q era akilo o melhor pra mim, pro futuro q em menos de 24 horas ele conseguiu desmoronar... pra q enganar 17 meses entao? como eu to triste... kero sair disso... tanta gente aih mundo afora, mas pra q? a unica pessoa q kero mora na mesma quadra q eu, estuda na mesma turma e nao me ama mais... eu kero tanto sair desse mundo e nao voltar mais... esse mundo imundo... pq todos tem final feliz e eu nunca tive um? pq? tudo q eu kero naum consigo... eu nao entendo... hj ele me abraçou... e como eu me senti bem... eu fikei aconchegada, feliz, tranquila... me arrepiei da ponta do peh ateh ao ultimo fio do meu cabelo... eu me senti bem como nunca tinha sentido taum bem antes... antes tudo com o rafael era taum intenso... agora essa intensidade passou a me fazer mal... eu nao aguento mais... eu kero tanto ele... ai... essas mp3 q tenho aki... poxa... 80% delas eu baixei por causa de kem? todas as musicas q tocam no radio, no carro, no computador, todas tem um sentido nosso... pq nosso? nao existe mais g+r... q saco isso... nao tem como nao existir! em mim tah tao sensivel isso... tah a mostra, em todo meu corpo, em todos meus tecidos, em todas minhas roupas, em todo meu quarto, em todo predio, em toda quadra, em todos os caminhos q eu faco... pq nao criaram um botaozinho no umbigo pra eskecer isso? pq eu me lembro de tudo a toda hora? tanta coisa boa e tanta coisa nao tao boa q passamos juntos, q superamos, pq nao uma chance? UMA chance e ele veria q tudo mudarah... tudo, nao ia ser nada igual ao q foi, nem mesmo o amor, q cresceu tanto dentro de mim, q tah me sufocando...
kda pessoa tem um gente de demonstrar o q sente, kda pessoa tem um jeito de amadurecer... pq o meu eh levando paulada? pq q kda vez q eu realmente aprendo alguma coisa foi levando murro na cara? nem sempre na cara, pq o coracao? eu keria poder mostrar q amadureci, q eu mudei, q nao sou mais akela ciumenta q eu era, q nao sou mais a 'nao-conversa'... ele me ensinou tanta coisa... me deixou de ser sensivel, me ensinou a amar, pura e simplesmente por amar, me ensinou a ver o mundo com outros olhos, e pq agora tudo isso pra desmoronando, rapido como as torres gemeas? o q tah sobrando de mim sao apenas escombros, ruinas, restos... eu nao sou mais a guadalupe de 98, 99, 2000... eu sou a guadalupe do agora, a guadalupe q ama o rafael, a guadalupe q tah triste... eu to cansando de tanto dizer e nao ser ouvida, de tanto fazer e 'ng' notar... eu fiko cada vez mais triste escrevendo... mas se eu nao escrevo, tudo entope, fica acumulado, explode... q dilema... escrever ou nao escrever, eis a kestao! e eu aki... esperando resposta pra ela...
RAFAEL: EU TE AMO!

matias... agora tu tb tah de admin nisso daki... isso mesmo... uma merda isso tudo... como eu keria estar de falando de flores... mas naum dah... to recebendo soh espinhos... e eles taum me machucando... naum parecem q as flores q eu recebia e os espinhos q to recebendo agora vem da mesma pessoa...
eu te amo rafael, mesmo dpois de tudo q a gente jah passou, das brigas, das idas e voltas... eu te amo muito, e soh keria mais uma chance, akela chance q eu nunca soube aproveitar... e q naum iria deixar passar essa vez... eu te amo...

dpois de reler isso q eu escrevi... fikei pensando... isso naum eh 1/10000000000000000 do q eu to triste, chateada, magoada, amando... eu kero dar todo meu amor pra ele... todo... e ele naum ker... :(

280901
alo? alo? ainda ae? tanto tempo sem escrever... nem sei por onde comecar...
primeiro... quase tudo que me aconteceu nesse tempo foram coisas ruins... au ateh agora naum consegui saber bem o q aconteceu... tanta coisa com o rafael... eu naum entendo pq, dpois de ter tudo acabado, eu ainda gosto dele... mesmo dpois de tudo q aconteceu... sabado, ele sair e nem me dizer q ia numa festa... e nessa festa conhecer a guria mais mais do colegio... ele mentiu pra mim... uma coisa q ele disse q nunca faria pra com minha pessoa... q poha isso... e dpois ainda chegar domingo com cara de emburrado (pra naum dizer de cu) e ficar a tarde inteira chato comigo, me tratando mal, discordando de tudo q eu falava e naum levar o q ele mesmo falou na brincadeira... eu sinto tanta falta de poder expressar tudo q tah ficando acumulando aki dentro de mim... eh tanto carinho, tanto amor q naum sei mais por onde esvaziar... o q tah acumulando tah me corroendo por dentro, como se fosse acido, e tah me fazendo mto mal... agora vou ter q comecar a ir em psicologo de novo... tenho medo de estar sentindo a mesma coisa q senti o ano passado... na quarta eu fui em 2... kinta, mais uma... hj de tarde ou d noite eu vou ligar pra clinica da ufrgs, jah q naum kero pedir pros meus pais isso... eles naum iriam me apoiar a tirar tudo isso q tenho dentro de mim, toda essa tristeza... acabar com o rafael foi como uma faisca num lugar infestado de H2... eu me sinto muito mal, mto triste... e naum sei pq... algumas coisas me fazem sentir mais essa tristeza, mas o q eu sei eh apenas o tampo desse poco q to caindo... :|
ontem eu e ele conversamos... e q sentimento mais dolorido eu tive por ter ele mto perto de mim e nao conseguir seker abraca-lo... foi uma sensacao horrivel... e eu naum kero mais isso... eu soh precisaria dele por perto pra ficar bem... agora eu to bem, mas parece que minha mascara tah prevalecendo sobre o meu eu... eu estou rodeada de caminhos dele, de coisas dele, de sentimentos... todos dele... e naum sei o que fazer pra me livrar... eu naum kero me livrar, sei q foram bons... e soh keria q continuassem sendo... :( eu to ficando entupida de naum poder mostrar tudo q sinto pra ele... eh mto ruim isso... eu to dando voltas e voltas nesse blog, mas sei lah... eu to completamente sem rumo... a luz do meu tunel eh o rafael... e era ele q tava me fazendo ir pra claridade... eu naum consegui chegar, e antes mesmo ele me largou no meio do caminho...
ele diz que mta gente foi falar dessa pagina pra ele, mas mesmo assim... ele sabe o endereco e pode entrar a hora q kizer... ele falou, mesmo naum lendo a pagina, que eu soh falei do q ele fez de ruim pra mim... naum eh bem assim... como eu vou saber o q eu fiz de mal a ele? kem deve saber isso eh ele... ng mais... eu to expondo o MEU ponto de vista aki, os MEUS sentimentos, a MINHA solidao... dpois d quase 17 meses, como alguem se sentiria bem longe dakele q se ama? naum existe como... mas o pior mesmo foi o jeito q ele me tratou segunda... me ignorou... sei lah... segunda era um dia q a gente tinha combinado de conversar e eu precisava conversar... keria falar das minhas duvidas, do meu coracao, do jeito q ele tava... e dpois ele chega com uma bomba, q mesmo naum conversando ele ia acabar... e eu fikei com essa bomba na mao... ela tah aki, pronta pra explodir... e ela explodindo eu vou junto... eu naum fico por aki... eu coloca ela na agua, encho de oleo, to fazendo o maximo pra ela nao estourar... mas naum sei ateh qdo ela aguenta... vamos ver...
eu tenho aula hj d tarde, com ele... eh mto ruim estar na mesma sala, a menos de 2 metros de distancia e naum poder esbanjar meu carinho pra cima dele... eu simplesmente to morrendo por dentro...
todo mundo diz que naum se deve ficar assim por alguem q fez akilo comigo, mas como eh q vou controlar meu coracao? se alguem tiver uma solucao pra isso, eu kero... eu pago qto for necessario, eu faco qquer coisa por essa solucao... e naum adianta xegar com a q 'amor mal amado soh se eskece com um novo amor'... a kestao naum eh essa... a kestao eh q kero o meu unico e grande amor... maior que todos os graos de areia infileirados, maior que o numero de estrelas nesse ceu azul, maior que todo calor que o Sol emite, maior que todas gotas de agua do oceano uma em cima da outra... o meu amor por ele eh maior q tudo jah passou pela Terra, por Venus, Marte, Plutao... e mesmo assim parece que ele naum ker... e isso tudo tah aki, guardadinho no meu coracao, q por ele deixou de ser insensivel... eu nao sei mais o q fazer...
e tudo acumulou nessa semana... foi a inscricao do vestibular... o rafael... minha mae... tudo tudo... kerem saber o q eu fiz na inscricao neh? tah... eu colokei pra publicidade e propaganda, mas eu sei q naum passo... eu preciso de 60% da prova... naum sei... eu nao keria fazer vestibular esse ano... mas a obrigacao aki em casa pesa... acontece :|
bom... mas vamos ver...
andreia, thomas, matis, cibele, mari alves, mari ghiggi... brigada pelo apoio... foi u oru ter vcs por perto!....
RAFAEL: EU TE AMO!

P/: RAFAEL
25.09.01-23:45
Eu ainda não consegui assimilar que te perdi, não posso conviver com essa idéia. Ela é tão má que me consome por dentro, e cada minuto longe de ti eu sinto como se meu corpo começasse a ficar inanimado, sem vida, e é isso que me faz sentir tanto a tua ausência. O teu abraço era como se fosse um fogo, que aquecia meu corpo e minha mente, que me mantia saudável e sorridente e que também me fazia viver. Agora, sem ele, não sei o que fazer. Minha vida saiu da estrada e não sei por onde voltar. Estou perdida nesse mundo hostil e cruel. Como eu queria que tu continuasse sendo a minha luz, como eu queria que tu ainda quisesse me guiar, mas parece que teu interesse não é mais em mim, e sim, na “guria mais-mais do colégio”, como tu mesmo disse. A guria mais-mais? E pra que voltar comigo na quinta pra já na segunda querer terminar? Era pra ter sido aquela segunda o dia em que a gente ia conversar, te lembra? E como eu precisava conversar... Era o dia que eu tinha decidido expor tudo que eu tinha pra ti, mas uma pena que tu sempre tem que me interromper. Só não faz isso com ela, ninguém gosta de ser interrompido. E como as máscaras que usamos atrapalham a nossa vida. Eu estou mostrando ser forte, mas estou muito frágil por dentro. Todo momento que, se a gente estivesse junto, eu estaria contigo, eu sinto meu pequeno asteróide ser tomado por ervas-daninha alienígenas, que tomam-no em pouco tempo... E como elas se reproduzem... E eu não estou dando conta de arrancá-las. A única motivação que recebo para tirar elas é um dia pensar que a gente ainda pode ficar do jeito que estávamos quinta na Redenção, deitados na grama e rindo, sendo felizes. Que saudade desse feriadão. Por mim, ele tinha parado no domingo, quando nos despedimos e nessa hora eu queria ser um robô que soubesse amar pro tempo parar e eu não notar que agora estou triste. Eu queria ser feliz pro resto da vida, mas feliz só contigo, do teu lado. Esse é o único jeito que eu sei q consigo ser 100% feliz. Sem estar contigo, não chego a 0,0000000001% do que quando tu está ao meu lado, não ao meu redor. A minha vontade agora (00:11) é te puxar e te dar aquele abraço de urso que só eu e tu conseguimos dar, mas aquele abraço que não são só os corpos que dão, mas até nossas almas se entrelaçam. Eu não quero só escrever. Queria escrever, dizer, fazer tantas coisas mais. A oportunidade minha passou, e eu não sei quando ela vai voltar. Pra ti, me parece que ela numa mais vai voltar, e por que eu sinto isso também? Eu não quero sentir porque é muito ruim isso. Não existe palavra, não dá pra se dizer sensação, nem sentimento, eu não sei descrever, mas é como se eu tivesse saído da Terra para Plutão, longe de tudo e todos que quero, longe do Sol e sem poder ver as estrelas, sem poder sentir teu cheiro, sem nem mesmo te ver. Eu não sei como é que tu está passando por isso, mas me parece que está bem. E eu tento imaginar porque tu está bem, e o vem à minha cabeça é tu não gostar (=amar) mais de mim. Tu não deve estar rodeado de coisas minhas, ou escutando as nossas músicas toda vez que ligo o rádio. O teu planetinha parece estar bem, “ótimo”, como tu disse hoje. Estou feliz por tu estar assim. Pena que eu não posso dizer o mesmo de mim...
00:21-26.09.01
O que mais posso dizer? T'AMO

showzinhu bala no yazigi... andreh e marco, mais um cara lah e blue... trizinhu

''Duas tragedias ha na vida: uma eh nao conseguir akilo q o coracao deseja, e a outra eh consegui-lo.'' Bernard Shaw

hj de tarde tive uma `palestra` mto legal... o cara falou q raiva, todo mundo tem direito de ter, mas q naum eh nada bom pro organismo... tb teve uns skemas de raciocinio, q todo mundo tem um raciocinio meio igual e tal... mas pior q eh assim... e foi nessa tarde q eu vi q naum preciso sentir coisas ruins por ele... se for pra sentir algo, q seja algo bom, q me faca sentir bem... e naum uma coisa q eu me sinta mal... q nem ele q me faz sentir mal... rafael... q droga... ;/... acontece
pois bem... agora to no yazigi e vou pruma aula bem legal... e tipo... a prova de hj foi ttri facil, pelo menos eu axei! e era isso... xau pro6

pq tem q ser assim? nao podia ser tudo mais facil? mas kem eh q manda no coracao? eu, pelo menos, nao consigo... pq serah q eu amo um cara q nao gosta de mim? pq serah q eu amo um cara q nao me dah atencao, q me despreza? eh tao ruim se sentir usada... fui usada para um feriadaum, e na segunda... jogada ao lixo... abandonada... tem gente q gosta dessa sensacao, mas pra mim eh uma sensacao horrivel, abominavel... como eu tenho me aliviado falando tudo por aki... as vezes, na hora em q naum dah pra se contar com os amigos, eh por aki q me salvo, e eh tb por aki q 'ele' pode "ver" o q eu to passando... q merda... como eu keria AKELE namorado q se ve nos filmes, nos livros, akele cara q tah sempre contigo, te abracando, dando carinho e tb recebendo... :((((( pena q isso tudo eh um sonho... e para mtos poucos ele se realiza...
homem eh tudo cachorro (cachorro naum, q bichos saum legais)... saum tudos uns idiotas... uns retardados (a maioria)... eu vou virar lesbica... melhor, bi... aih dah pra aproveitar o q os 2 lados tem de bom uhuuuu... nada v... falo isso de brincadeira, eu soh keria 'ele'... mas... acontece de naum ter neh... e acontece tb de se sentir uma imensa falta de alguma coisa q tu tinha antes.... o q eu tinha antes... q agora naum tenho mais... q merda rafael... pra q fazer isso comigo? deixa de ser estupido um poko e pensa no q tu fez ontem e hj... q droga... pra q escrever isso? ele naum vai ler... ele naum se interessa mais por mim, nem atencao me dah... :(
AH SR. THOMAS MARKS: foi tudo culpa tua (to brincando!!)... mas foi o sr. abrir a boca e olha no q deu.... heheheheheh nadav isso... se a culpa eh tua, tb eh da cibele.... chatos! vcs 2! (just kidding... adoro vcs!)
isso daki tah virando mais um 'livro' mal contado da minha vida sentimental... q droga...
bien bien... ontem comprei uma calca nova... bem legal ela... a q to usando agora... eh q as minhas outras tavam bem velhinhas, rasgadas ateh... e entaum... cabum! calca nova! tipo... o cara q me atendeu ontem foi tri legal... fikei tri digamos assim emocionada com o atendimento da classic do centro... o pessoal bem parceria... mto tri mesmo...
mas tb ... de q adianta uma calca nova se o motivo maior era kerer ouvir ele dizer 'q legal... parabens... boa escolha... ficou legal em ti'... e o q eu escutei foi um 'ah'... AHcontece... :(
q merda... ainda tenho q fazer a inscricao da ufrgs essa semana, q sexta feira acabam........... Q Q EU FACO???
well... acho q era isso... vou almocar agora... q a fome tah batendo... e dpois ainda tem aula e provinha de quimica... :|
tchauz... e ah... matias... jah te colokei no coisinha aki... eh soh checar teu email depois... :) tks!

to com vontade de chorar, de esperniar... de chutar o bide e o balde... q nojo do rafael... soh isso... keria q ele tivesse um poko de consideracao comigo, mas pelo jeito, faz tempo q isso se tornou impossivel!.......... :(

q nojo... depois de ter um feriado 90% do tempo bom com o rafael, o minimo q eu esperava era um minimo de consideracao da parte dele nesse inicio de semana... mas nem isso... q saco... eh thomas, eh cibele... vcs tinham razaum... naum durou mto tempo... por mim, nao continuamos... um saco o teu namorado chegar na aula e nem um beijo dar... ou um abraco, pelo menos... mas NADA. nada... sabem o q eh NADA? acontece neh... e era isso...

eu kero agradecer ao Thomas pela ajuda q ele me deu qdo o Fróide (meu amadinhu cachorrinho) ficou 'doentinho'... agora ele tah bem, nao se preocupem... :) mas era isso... HIP HIP HURRA!

q saco q esse blooger.com nao aceita acento... :|

poutz... qto email eu tenhu de porcaria... tenho q fazer uma limpa... mas antes... :/ ver o q presta... e nisso eu axo q vou levar uns bons dias... vamos ver se eu tenho coragem de fazer esse trabalho sujo...

ai ai... como eu sou... sou o q?

HAHAHAHAHA
qdo eu reclamo ele inventa de funcionar... ele sabe q se ele naum trabalahar direitinho comigo eu mudo de email... a falta q eu faco hehehehe

q merda... o meu email naum tah funcionando... q saco! e justo hj q eu preciso dele ........ GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

isso eh importante!

From: "MusicHall"
Subject: (21) Music Hall - C O M U N I C A D O
Date: Tue, 4 Sep 2001 18:01:25 -0300

COMUNICADO

MUSIC HALL LTDA., estabelecimento comercial localizado na Rua Vasco da Gama, n.° 651, bairro Rio Branco, em Porto Alegre, vem a público para esclarecer a seus clientes, sobre a utilização da expressão MUSIC HALL por outros estabelecimentos comerciais.

O MUSIC HALL nasceu fruto do acompanhamento de projetos de bares com música ao vivo de qualidade na cidade e em outras partes do Brasil e exterior.

Aberto em janeiro de 1999, o empreendimento ganhou sólida convicção diante da percepção de que havia suficiente espaço na cidade, para um projeto de forte base cultural associado ao “jazz’n’blues” com total respeito e admiração para com a concorrência.

Atualmente, em seu terceiro ano, está em condições de confirmar suas convicções iniciais, e tendo como maior avalista a clientela cativa e fiel, que está fazendo desta casa um expoente e um referencial, consolidando sua “marca”, já notícia em outras paragens pelo Brasil, graças principalmente ao trabalho, ao respeito, à lisura profissional, ao sistema de atendimento e à qualidade dos produtos oferecidos que permitem um extraordinário marketing informal entre os clientes, razão maior da sua existência.

Por tudo isto, quer destacar que MUSIC HALL é a denominação social, o nome fantasia e o elemento nominativo dos seus pedidos de registros marcários de n.° 821.340.182 e 821.340.190, da marca mista “MUSIC HALL”, devidamente depositados perante o Instituto Nacional da Propriedade Industrial, em 30 de dezembro de 1998, nas classes 38/10.60 e 41/20.40, e que tem seus atos constitutivos arquivados perante a Junta Comercial do Rio Grande do Sul desde 20 de agosto de 1998, sob n.° 43203906387.

Diante disso, o MUSIC HALL quer esclarecer a seus clientes, que quando outro estabelecimento utiliza esta expressão, causa sérios prejuízos e de difícil reparação, eis que está a se beneficiar, indevidamente, do nome comercial, do título de estabelecimento e do elemento nominativo que integram os seus pedidos de registros marcários.

Por tais razões, MUSIC HALL já tomou as medidas cabíveis, para que outros estabelecimentos abstenham-se de utilizar a expressão de sua titularidade, forte no que comandam as legislações pertinentes a proteção de marca e concorrência desleal.

Conta o MUSIC HALL, com a compreensão de todos os seus clientes, bem como a certeza do pronto atendimento de outros estabelecimentos, ditada pela cautela que a razão, a lisura e a ética empresarial recomendam.

Porto Alegre, Setembro/2001.

CARLOS ALMEIDA

esse eh velho, mas nao eh por isso q deixa de ser legal.

> *Near to the door*
> *he paused to stand*
> *as he took his class ring*
> *off her hand*
> *all who were watching*
> *did not speak*
> *as a silent tear*
> *ran down his cheek*
> *and through his mind*
> *the memories ran*
> *of the moments they walked*
> *and ran in the sand hand and hand*
> *but now her eyes were so terrible cold*
> *for he would never again*
> *have her to hold*
> *they watched in silence*
> *as he bent near*
> *and whispered the words..*....
> *"I LOVE YOU" in her ear*
> *he touched her face and started to cry*
> *as he put on his ring and wanted to die*
> *and just then the wind began to blow*
> *as they lowered her casket*
> *into the snow....*
> *this is what happens*
> *to man alive.....*
> *when friends let friends....*
> *drink and drive.*

Todo mundo por um mundo melhor! Greenpeace.org
From: "Greenpeace"
Subject: Novos testes comprovam uso de transgênicos em diversos produtos nacionais
Date: Mon, 3 Sep 2001 18:47:49 -0300

Olá G,

Agradecemos a sua participação em nossa campanha para que a Knorr passe a utilizar produtos livres de transgênicos no Brasil, prática de mercado que a empresa aplica em toda a Europa. Mais de doze mil consumidores conscientes enviaram sua opinião contra a maneira desta empresa atuar no país, um sinal de que a consciência dos brasileiros sobre o tema vêm aumentando e ações começam a ser cobradas. Infelizmente, a única providência que a Knorr tomou até agora a respeito desta questão foi a
alteração das embalagens dos produtos - o Creme de Milho Verde e o Sopão de Galinha - fato que o Greenpeace pôde comprovar em um novo teste realizado em artigos alimentícios vendidos no mercado nacional e que teve seus resultados divulgados esta semana em nosso site. A empresa não tem se pronunciado a respeito, um sinal de desrespeito total com seus consumidores no país e em especial com todos que cobram mudanças de política reais sobre esta questão. O Greenpeace mantém suas ações e vai continuar exigindo da empresa que pare de usar transgênicos em seus alimentos vendidos no país. Você pode continuar contribuindo para ganharmos juntos esta campanha!

Com a divulgação desta nova lista de produtos que apresentam organismos geneticamente modificados em sua composição, o Greenpeace começa mais uma etapa em seu trabalho contra o uso irresponsável que grandes empresas vêm fazendo destas tecnologias no Brasil, com prejuízos para o meio ambiente e ameaças à saúde das pessoas. Em nosso site foi inaugurada uma seção onde serão divulgados quinzenalmente os nomes de empresas e produtos que utilizam transgênicos e também daquelas que produzem sem utilizar estes organismos em sua composição, para que todos possam ter mais consciência do que estão levando para casa e consumindo. Além disso, vamos continuar pressionando estas empresas e o governo brasileiro para que as leis sejam cumpridas e o uso de transgênicos banido do país.
Continue nesta luta!

Veja a nova lista agora e saiba mais sobre o que você pode estar comendo.
Mantenha-se informado e lute por seus direitos.
http://www.greenpeace.org.br/transgenicos/consumidores/

Fabiano Romero Obregón
Atendimento aos Sócios

Faça a diferença!
Filie-se ao Greenpeace!
Site: http://www.greenpeace.org.br
Fone: 0800 112510

q domingo... q domingo... acordar tarde, dar banho no cachorro, tomar banho do cachorro, tomar banho, almocar com a familia (saco), mae fazer passar vergonha no restaurante... realmente um saco! ae, vim toda feliz pra casa, pra telefonar pro rafael e encontrar ele (isso: 13:45)... sabe q horas a gente foi se encontrar? 16h... tah neh... ae foi uma coisa pra decidir onde a gente ia... fomos no joe's tomar um sundae e... discussao... idiota essa discussao... acontece... ficamos emburrados um com o outro ateh a redencao... fomos ateh o arco e lah deu tudo certo... comemos um espetinho de carne de galinha tri bom... depois pipoca... to com o estomago furado, acho eu :))) e ainda to com fome hehehehhe... vamos ver o q o pai traz de bom de comer lah de sao chico...
pois bem... q q vou colocar pra fazer o vestibular da ufrgs? EU NAO SEI!!!! ai... q saco... q porre... q tudo! eu kero morrer... ter q decidir isso com 18 anos? uma coisa q eh pro resto da vida??? eu to mto nova pra qquer escolha! sinceramente... nao tem o q dizer sobre isso... acho q eh a pior experiencia q se pode passar eh ter q escolher uma profissao... q absurdo! comecam preparando a gente soh agora... e kerem tudo na hora... q pessimo!

e o pior eh q naum deu pra baixar nada... nenhuma musica, nenhuma figura... nao deu nem pra tentar incrementar isso aki!

olhem q legal

Feed Them
Editor's note: The following was forwarded from a mailing list. Apologies to the original author, who I don't know who is. If there are copyright or attribution issues, let me know .

The answer, according to my daughter

My daughter Aine and I were walking in the woods today playing a game. She was pretending that there were monsters in the forest and that they were coming to eat us. We had to be vigilant. We had to defend ourselves.

I asked her "What is the plan? What are we going to do if we see one of the monsters?"

She replied, "Feed them."

"Feed them?" I said.

"Yes," she said. "If we feed them they won't want to eat us."

I think she has the answer there. Imagine if George Bush took that $40 billion that Congress gave him and used it to feed people. Heck, take $20 billion to fix up US security and clean up New York and use the other half to feed people. And not just feed them with food.

What if we decided that people's spirits needing feeding too? What if we chose to take $1 billion and build the biggest, most beautiful mosque in the world, right in the heart of Kabul. And what if we gave it as a gift, no quid pro quo, as a place for people to feed their spirits?

What would the reaction be? What do we want the reaction to be? We have choices Seems we could bomb innocent people to death and celebrate, mirroring the images of this week, and thereby satisfy our thirst for vengence. But what would that get us? A world that so admired the West that it wanted to emulate it in every way and celebrates it;s way of life? Or would a large part of the 5 billion people that don't live in the west see things differently? Would more people feel as if vengence was the only possible response, and figure out more simple and effective ways to terrorize? We can have that kind of world if we choose it.

Or we can take Aine's advice and feed people. And what would that get us? There is no better way to rob the world of it's anger and bitterness, jealousy and hate, than to feed people unconditionally...feed their bodies, minds and spirits. Build places of learning, places of spirit, places for healing and nourishment, places of community.

Take that $40 billion dollars and spend it in every neighborhood in the world. Put the world to work growing food, healing people, restoring land and water, building communities, creating the thin fibres of connection between peoples, families, communties, cities, nations....

"If we feed them they won't want to eat us." Can you think of a better form of security?

Love to all,
Chris

retirado de http://www.think-peace.org/, um outro blog....

q merda... agora meu consolo eh meu travesseiro... :|
vou dormir q o ayres tah apurrinhando aki (pra variar).... tomara q qdo ele pare de crescer ele volte a ser dakeles gordos obesos escrotos.

ai q saco... pra q existem as maes? soh pra complicar mesmo... q merda eu ter uma mae... eu odeio a minha... odeio :|
q final mais infeliz de dia eu tive hj... meu dia tinha sido maravilhoso com o rafael, ae, d noite, to aki no comp deletando uns arkivos e esporadicamente blogando pra k, e ae aparece 'ela'... q saco... eu ficou me pentelhando ateh agora! um saco mesmo... :((((( ela fala dum jeito cinico comigo, parece mais por desgosto, nao sei... eh ruim falar com ela... ela t esnoba, faz de ti o pior e mais feio verme q jah passou pela face da Terra... :( e ainda fica dizendo: 'eu q t sustento' 'qdo eu tinha a tua idade jah trabalhava' 'qdo naum sei o q sei lah o q'... um NOJO! a minha mae eh dakelas pessoas q t deixa nervosa (o) soh de xegar perto... como eu odeio essa sensacao... a gente faz tudo q ela pede com o maximo de vontade e mesmo assim ela reclama... ah! entaum ela q faca... mas se eu digo isso ela me escurraca de casa... :((((( to taum triste agora... vontade de sair e ir lah no rafael, fazer ele me acalmar... :((( q droga q nao posso fazer isso... ai rafael... como eu keria q tu estivesse aki!....... TE AMO! e acho q era isso... se eu escrever mais vou ficar mais triste ainda e isso nao eh nada bom pro meu lado :/
boa noite....

comentario: qta gente fez blog! :))) hehehehe... serio... a gente vai abrindo um e vem outro... uhuuuuuuuu

ateh parece q tem mta gente q sabe desse meu site... :|
eu + rafael :)

uma coisitcha cum oceis: sabe esses emails, tipo esse q eu recebi e passei aki agora? qdo cs receberem um desses, engracados, digamos assim, me mandem... to precisando dar umas risadas... dia 28 acabam as inscricoes da UFRGS nao se eskecam!

Buemba! Essa não! O FHC ligou pro Bush a cobrar!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Continua a Guerra dos Miojos. Bush agente 86 x Bin Lamen, o terrorista instantâneo!
E olha o e-mail que eu recebi de um leitor logo de manhã cedo: "Tadjiquistão, Afeganistão, Cazaquistão, Paquistão, mas o Bush tá mesmo preocupado é com o ONDIÉQUISTÃO!". Rarará!
E o ultimato do Bush ao Afeganistão: "Entreguem o Bin Laden". Resposta do Taleban: "Vem aqui buscar! Não fazemos delivery!". O Bush acha que tem delivery no mundo todo? Ultimato do Bush ao Afeganistão: "Mandem aí o Laden, vivo ou morto". Resposta do Taleban: "Cash ou American Express?". Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E eu tô adorando os ônibus do Paquistão. Totalmente psicodélicos. Parece que eles tomaram um ácido! E um outro me disse que aqui no Brasil não tem terrorista porque nós já temos os nossos economistas. E olha esta notícia: "Real continua em retrocesso e abre a 2,7 unidades por dólar". Tucanês puro. Tradução: o dólar tá a R$ 2,70.
E olha outra manchete: "A Bolsa de Valores de São Paulo abre com tendência altista". Não seria autista? A Bolsa tá mais com tendência autista que altista!
MILAGRE! ALELUIA! FINALMENTE! O FHC Boca de Suvaco CONSEGUIU falar com o Bush! Foi pra embaixada americana e ligou de lá. Ou seja, FHC ligou pro Bush a cobrar! Fez uma "collect call". A conta ficou pros americanos. Na realidade, ele não ligou pro Bush, ele encurralou o Bush. Ligando lá da embaixada, o agente 86 não teve para onde correr. E eu vou fazer uma enquete: "O que o Bush disse pro FHC?". Com cinco alternativas. As "top five", como diria David Letterman!
Alternativa 1) "Isso é hora de ligar pra casa dos outros?". Alternativa 2) "Como é que tá o tempo aí em Buenos Aires?". Alternativa 3) "Quer parar de ligar a cobrar?". Alternativa 4) "Se você quer mesmo ajudar a exterminar o inimigo, lança o Plano Real no Afeganistão. E alternativa 5) "Avisa pro Malanta que não é mais FMI. Agora é FBI".
E já estou imaginando como deve ter sido a conversa. Bush: "How do you do, Don Doca?". E o FHC: "How bu you bu, Bush!". E outro diálogo. Bush: "Fui pego de surpresa, não sabia dos ataques". E o FHC: "Não se preocupe, George. Eu também fui pego de surpresa. Não sabia que ia faltar energia elétrica no Brasil". Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou.
Vou. Pingar o meu colírio alucinógeno pra ficar vendo ônibus do Paquistão! Faça humor. Não faça guerra! UFA!
eh kda coisa q eu recebo... pelo menos foi engracado... :)
hj passei o dia com o rafael... foi tri bom, sabe? nenhuma discussao... tri legal! :) gostei... dpois encontramos um amigo do rafael na redencao e fomos jogar volei e baskete... olha q o guri tava com o diabo no corpo... mesmo com o braco machucado fez um monte de jogo! :)
foi legal e ponto final.

poxa... ontem tive uma noite nada boa... briguei por horas no tel com o rafael... pra comecar, vc axa certo o namorado de alguem continuar vendo akela garota q tah sempre de abracinhos, beijinhos e olharzinhos pro teu namorado? PERA LAH! tudo tem um limite, nao? e ainda ter a coragem de convidar pra dar uma 'voltinha'... naum hah pessoa q suporte isso (pelo menos eu nao). mas tah... tudo bem...
acordei hj e tive q ir lah pro centro, coisa q eu odeio... nao gosto de lah, mas fui, pq senao a casa fica sem telefone (q estragou o sem fio), e o outro telefone q tem aki em casa eh com fio e fica no meu quarto...
depois, cheguei em casa e cortei as unhas do Fróide (meu lindo cachorrinho amado querido fofinho maravilhoso gostoso)... e como ele reclamou... e me arranhou tb! dpois, almocei e fui dormir um pokito... :) mas, nao conseguindo dormir, fui escrever um 'poema', akeles q se comecam e nao terminam, sabe? eu sou dessas... de comecar a escrever e nao terminar, ou por falta de inspiracao ou por falta de tempo mesmo :)... aih o rafael passou aki em casa e fomos dar uma volta... q dia maravilhoso tava hj :) tava soh um mormaco, nao solzaum... e um ventinho mto do fresco... sentamos na grama da redencao, e qdo vi o T5 passando na joseh bonifacio, veio akele impulso: vamos pro praia de belas tomar sorvete da petiskeira??? soh q ele me desanimou pq tava de xinelo, e tinha q passar em casa pra pegar dinheiro, e essas coisas de homem q eu nao entendo (e dpois dizem q somos nos as complicadas!)... e fomos pro pb... lah, comemos um panco da mad dog (POR FAVOR! nao comam akilo q akilo nao pode ser chamado de pancho!!!) q era mto ruim, e dpois: SORVETE DA PETISKEIRA... ô coisa bouuua, pena q nao tinha de pina colada... :/ dpois ficamos dando voltas e voltas e voltamos pra casa... soh q na parada pra voltar, nova discussao! q saco isso... e tudo por causa 'dakela garota'... q saco! q saco! q saco! q saco! q saco! q saco! q saco! q saco! q saco! q saco! q saco! meu sonho era ter um namoro bom, intenso, cheio de carinho... mas nada d acontecer isso pra mim... acho q soh em filme mesmo... :|
e agora to aki, escutando musica, sozinha em casa com o Fróide e a Bilu e tentando fazer alguma coisa d bom (q naum eh estudar.......)
pois bem... eu vou postar isso agora... e dpois sei lah o q fazer... ver tv eu axo... :|
ah, mas antes vou passar a limpo o 'poema nao terminado' pra vcs:
***
Meio 21

Ontem estava lah
Agora estou aki
Nao sei se kero ficar
Ou se kero sair

Tudo tao complicado
Nao dah p/ entender
Existem vários significados
Nao sei qual escolher

O mais certo, o mais errado
Tudo continua complicado
E para ganhar um carinho
Eh preciso abrir mao de um caminho
***
era mais ou menos isso... acabei de modificar algumas palavras, pra ficar mais compreensivel (se eh q isso existe)...
ah... vejam a Guadalupe q eu fiz no stortroopers! :) (ps; talvez a figura nao funcione... :| mas eh soh ficar tentando!)
acho q era isso
té mais ver.

Querido Quase Diário,
Hoje estou começando a escrever em ti. Sei que não és um diário convencional, até porque és Quase e que és eletrônico, ou seja, eu não escrevo, digito. Mas nada contra tu, meu querido. Sei que já tentei várias vezes te começar, mas algumas delas foram frustradas, e dessa vez eu conseguirei ir em frente! Até porque hoje é dia 20, feriado aqui no meu amado Estado, Rio Grande do Sul. Vamos ver até onde iremos com isso tudo, vamos ver.
Comecando e parando com essa bobajada toda de escrever certinho... >:)
hj acordei, vi tv (sakura card captors, digimon, dragon ball z) no 12, e como o dragon ball eh diferente do 12 pra band... no 12, o gohan tah grandaum, bunito.... sei lah... prefiro ele pekenininhu na band :)... ah! e depois passou thunder cats no 5 :) essa manha foi boa... 'salvo' por uma dorzinha de cabeca...
de tarde, encontrei o rafael (q agora eh meu namorado de novo :P) e fomos pra redencao, no caminho encontramos o Miguel, ker dizer, o Miguel nos encontrou, dizendo q tinha uns skema lah na redencao do rs_rock... mas eu e r ficamos pouco por lah e fomos dar uma volta, conversar, q era preciso... :) conversamos bastante, e aih o r foi pegar caldo de cana pra beber (NUNCA MAIS BEBO AKILO - EH MTO RUIM!) e na barraquinha encontramos o sub, melhor, ele nos encontrou...dpois ficamos dando voltas e mais voltas e encontramos um pessoal do grupo escoteiro q eu fazia parte... e sentamos... na volta pra casa rolou uma discussaozinha, mas sei lah... acontece, neh? dpois disso, um tempo longe pra esfriar a cabeca e ele veio aki em casa... qdo desci pra abrir o portao do predio, o pessoal do oitavo andar tava lah, e a gente ficou conversando sobre meus cachorrinhos, a Bilu e o Fróide... daih subi, vi tv, e to aki agora.... sem fazer nada d bom... eu devia era estar estudando... mas jah to quase decidida sobre o q eu vou fazer pro vestibular... mas nada certo... eh mto ruim ter q tomar essa decisao... nao to gostando nada nada.... e como tem gente q ker a mesma coisa q eu!!!!! hj, soh no rs_rock, de 10 pessoas q tinha +/-, eu + 2 keremos ????? :P... digo o q eh soh depois das inscricoes...
mas axo q era isso por hj... ateh um proximo dia, Querido Quase Diário! :*
Rafael: TE AMO!